La Búsqueda Continua…

…he deseado tener quince años menos.

Nunca lo habia deseado, ni siquiera lo habia pensado. De echo, me gusta lo que ahora soy, como soy, donde estoy, a donde voy.

Pero sí, hoy me deseado tener quince años menos.

Y, ¡¡ que caray !!, eso es bueno, por lo que me ha llevado a ese deseo. que no ha sido otra cosa que la misma de siempre, que el motor de mi,nuestra, vida.

Vuelvo a la normalidad después de dos semanas sumamente ajetreadas. Dos semanas en las que he aprendido, he sentido, he crecido, he sido un poco más sabio. Dos semanas que me han enseñado mucho más que dos años. Dos semanas, en fin, que no he sido un mero espectador, sino el protagonista de mi Yo, que ha crecido como nunca antes en tan poco tiempo.

He visto almas, sonrisas, personas y miradas. Me he sentido y he sentido. Y eso siempre es bueno, pero esta vez,….más.

Quien sabe, tal vez no necesite tener esos años de menos, vaya usté a saber. pero mi experiencia me dice que si. Aunque tambien me dice que si así fuera, no seria capaz de lo que hoy seria por conseguir eso que me lo ha hecho desear.

Mezcla agridulce, sonrisa en mis labios, con una ligera sensación de….¿pérdida?; quien sabe.

Hoy me he trasladado de nuevo.

Abandono el número 6 de mi calle y vengo al 11, donde viví hace ya muchos años con mis padres. Ahora viviré solo, una nueva etapa.

Un piso mucho más alegre que el anterior, recién pintado y arreglado, creo que estaré bastante mejor.

El dia 1 de noviembre hará dos años que pasé del piso familiar al alquilado en el numero 6 de esta calle. Hoy, vuelvo al origen, al 11.

¡¡¡ Brindo por la nueva etapa !!!

Hace un año, Carmen salia de la estacion de Bús hacia Madrid y no la he vuelto a ver.
Recuerdo los últimos minutos de espera, sentados en un banco de piedra, muy juntos…Nunca lo olvidaré-
Trescientos sesenta y cinco dias queriendo entender, pero respetando. Fué precioso mientras duró, y con ello me quedo.

Ayer de nuevo volvió el Dia del Padre. Los chicos estaban en casa pero se despertaron tarde, asi que quise aprovechar la azulada mañana y salí a la calle. Al volver me encontré con mi hija saliendo de casa:” voy a….noseque”. Y cuando entraba en casa, mi hijo justo salia: “voy a …nosedonde”.

Ni una palabra, uhmmm.

Cerca de las dos llegaron los dos juntos, con un sobre grande y un pequetito de una pasteleria : “¡¡Feliz Dia del Padre!!”.

Era una tarjeta pre-impresa, una especie de diploma ” A un verdadero Campeón”…..

El fin de semana continuó sin más, quizá solo cambiado por el paseo que dí por las calles de Olmillos y Sasamón, por el comienzo del Mundial de motos, y por las risas que hice con las risas del bebe que apareció en el Blog que participa Montse, jajajajaja, eso me hizo sonreir, bueno, reirme de buena gana, la verdad… ( entrada del blog )

Y es que por la mañana estuve muy serio, por la forma de comportarse de mis chicos, de hotel en mi casa, vamos, sin apenas atisbos de nada más y yo sin más tretas que utilizar para reconducir la situacion. Asi que…S O N R I O

Y nunca me rendiré, como decia Benedetti,(  entrada del blog ) por muchos nubarrones que pasen por encima, ni hablar….sacaré la sonrisa desde mis adentros y miraré hacia delante sin miedos, y con  ilusión…..Si.

Gracias, Montse

Sting, \”Shape Of My Heart \”

uff como me gusta, es preciosa, pero….que triste…demasiado.

La Forma de Mi Corazon
El reparte las cartas mientras medita Y aquellos
jugadores nunca sospechan Que el no juega para
ganar dinero Que el no juega para obtener
prestigio.

Él reparte las cartas para
encontrar la respuesta La sagrada geometría de la fortuna La ley oculta de las probabilidades
Los números conducen una danza

Sé que la espada es el arma de un guerrero
Sé que el trébol es de buena suerte
Sé que el diamante significa dinero en este
juego Pero ésa no es la forma de mi
corazón.

Él puede jugar el caballero de diamantes
Él puede poner la reina de espadas
Él puede ocultar un rey en su mano Mientras
el recuerdo se desvanece

Sé que la espada es el arma de un guerrero
Sé que el trébol es de buena suerte
Sé que el diamante significa dinero en este
juego Pero ésa no es la forma de mi
corazón Esa no es la forma, la forma de mi
corazón

Si yo te dijera que te amaba Quizá
pensarías que fue un error No soy un hombre
de muchas caras La máscara que uso es solo una

Esos que hablan no saben nada Y se
darán cuenta de su daño Como
ésos que maldicen su suerte en todas partes
Y esos que sonríen al perder

Sé que la espada es el arma de un guerrero
Sé que el trébol es de buena suerte
Sé que el diamante significa dinero en este
juego Pero ésa no es la forma de mi
corazón Esa no es la forma de mi
corazón

Esta semana ha sido movidita. El jaleo normal, condimentado con pizcas de impertinencias comerciales, y prisas por el papeleo pendiente, se unió el curso al que me matriculé hace semanas, Liderazgo Emocional, impartido por Montserrat Burgos . Queria aprender cosas nuevas, sobre ambas palabras, tanto sobre Liderazgo como eso que tanto me ha gustado, Emocional. Pero no albergaba demasiadas esperanzas, o mejor, mis perspectivas no eran demasiadas. Luego pude ver que esta era la forma más adecuada de ir a este curso.
Eramos una docena de alumnos, de todo tipo y condición. Montse es una chica joven, vital, guapa y muy entusiasta. Una persona que sabe bien lo que quiere y tiene todo lo necesario para conseguirlo. Y comenzó implicando a todos, por grupos, en un juego, con el que sin duda pretendia romper barreras.
Yon, Leticia, Sara, Judit, y asi hasta doce. Conforme pasaban las horas yo me encontraba más a gusto y, como siempre, fuí participativo, iniciaba la brecha.
Los cuatro dias, de lunes a jueves, pasaron rápido, aunque estaba cansado y la primera hora, hasta “entrar” en el contenido, me costaba. Pero me dí cuenta de que habia descubierto algo, que, posiblemente no era exactamente relacionado con el curso en sí, pero sí con Montse.
Esas tardes me brindaron el conocimiento de como enfocar la relación con las personas, como saber conducirla, siendo o no Líder, para que llegue a buen fin. Aprendí a “negociar emocionalmente”, a escuchar un poco mejor y a saber atisbar más si cab,e al de enfrente. Pero sobretodo, Montse me enseñó una aptitud ante el resto..
Una forma de relación que debia ser sin prejuicios, o mejor, dejandolos de lado, para ser más asertivos. Y es que trataba exactamente igual, y tenia la misma atención con todos, incluyendo alguna persona, digamos…insoportable para mi. Me parece que a ella tampoco le gustaba en exceso su forma de ser, pero se autorreconducia para volver al principio y mantener una buena relación.
Hoy, hablando por teléfono con alguien, o mientras escuchaba a otra persona o,…., me dí cuenta que podia cambiar mi forma de actuar, y dejar de pensar en lo que tenia que hacer, en lo que me esperaba y…sencillamente estár en lo que estaba en ese momento, centrado y escuchando, respondiendo. Cada cosa termina a su tiempo y otra comienza entonces, pero la aptitud positiva es prestar la máxima atención a lo que “ahora” estoy haciendo; el resto tendrá su tiempo después.
Sí, me he dado cuenta que instantáneamente puedo cambiar, reprogramar el chip, para centrarme más y atender al de enfrente. Las cosas salen entonces mejor y yo también me siento bien y,quizá, más desarrollado, más consciente de cada momento y de cada trabajo a realizar o que se está realizando.
Ahora sé que soy Líder, y que puedo ser bueno en eso, que lo he sido durante mucho tiempo sin saberlo. Pero también sé que debo serlo emocionalmente, porque lo que arrastro, o con quien comparto, son personas que tienen también sus miedos y sus esperanzas. Sé que lo mejor que puedo hacer es ser consciente en cada momento de lo que justo entonces esté haciendo, dejando a un lado lo que tengo que hacer, solo por el rato que esté ocupado.
Ayer, casi al finalizar el curso, ella quiso que cada cual dijera las aptitudes que habia percibido en otra persona, directamente a ella y solo a quien quisiera. Pero Montse fué uno por uno comentando y…comenzó por mi : “Tienes las cosas muy claras e inspiras serenidad. Además, tienes todas las caracteristicas de Líder”.
Y por último, dándonos un sobre, nos pidió que escribiéramos algo a alguien, y si queriamos compartirlo, mejor. Yo no escribí, pero, como siempre, compartí: ” Yo agradezco a una persona que me guió en los primeros meses de mi separación,…..”
Gracias por haberme enseñado, Montse. Ahora sé que no es cierto aquello que detrás de un gran hombre hay una gran mujer, sino que detrás de un hombre…..está él mismo. Solo que a veces, durante tiempo, haya sido eclipsado.
http://coaching24.es/portfolio/montserrat-burgos/

….he estado en una conferencia con Inma. Ni mas ni menos que De la Gándara presentaba a Maria Jesus Álava y Juan Corvarán, en unas charlas de una hora cada uno.
Realmente me interesaba muchisimo ver en directo a la psicologa Álava, era el mayor atractivo. Antes saludé a mi casero, Fernando, que era el organizador, y al Dr. Viejo, que o bien sabe disimular a la perfección o aún se acordaba de mi,…

La charla de Maria Jesus no me reveló nada que no hubiera leido ya y esperaba ansioso el turno de preguntas, pero De la Gándara acabó rápidamente y no dejó tiempo para coloquio. Así que sin pensarmelo dos veces, me levanté y fuí hacia donde ella deberia bajar del escenario. Tenia prisa, eran la las ocho y cuarto de la tarde y el tiempo no estaba muy centrado, con riesgo de nevadas camino de Madrid. Aún asi, le pregunté si podia dedicarme un minuto a lo que accedió con una sonrisa.

Es una mujer alta, nos mirábamos a los ojos a la misma altura. Le dije que dominaba mis pensamientos, mi yo consciente,…., pero que esto no sucedia al dormir. Su respuesta fué rápida, concisa: “Acabo de escribir un articulo sobre eso; debes pensar en algo agradable para tí cuando notes que te estas durmiendo,…….”. Muchas gracias, respondí, y su despedida fué otra sonrisa.

Corvaran debia hablar sobre la importancia del deporte, pero su guión se tornó en las bondades de las relaciones, del grupo, del sentirse bien sin ser el mejor, porque siempre hay uno que no es más, o lo habrá, sobre……

Fuera hacia frio y el viento lo engrandecia…

Me ha quedado un regusto agradable de la Sra. Álava, pero tambien me preguntaba entonces y ahora ¿que sucede que tiene que haber personas que eduquen al resto en como no sufrir, como encontrar la felicidad en el camino, dentro y no fuera…?. Algo debe fallar, a estas alturas.
watch?v=RfVNNgtSnvs&feature=related

Me desperté temprano. Eran las cinco y media de la mañana y estaba un poco agitado.
Café. Té.Musica. noticias, videos…
Salí pronto de casa, bastante antes de lo normal, hacia el trabajo.
En Correos ví que cruzabas delante de mi desde la otra acera hacia por la que yo andaba, y te encontraste con tu compañera,delante de mi.
Indudablemente me viste, y yo a ti.
Pero ninguno de los dos nos dimos por aludidos.
Y me dió pena, sin más.
Es triste, imagino o quizá deseo, que algún dia cambie esto.
Pero sigue siendo triste.
Ni espero ni quiero nada más. Los caminos se separaron y así se mantienen, pero no deja de ser eso, triste, que no queramos, podamos …..ni siquiera saludar o comentar el tiempo.
Asi es y asi debe ser, supongo.

…pero también veo que fueron futiles.

Ardilla no supo entender mi arbol, Carmen no comprendió lo que sucedia, y alguien más solo miraba a sus perfiles ya determinados.

Y hoy me siento solo, solo por dar, o querer haber dado lo que en cada momento podia, que no era todo mi yo , pero si, todo el yo que en ese momento podia dar.

Y me siento triste, triste por no poder explicar, por no poder darme a conocer por no….

Pero como antes decia, comienzo mi camino solo, sin mas, quizá adopte un perro, quizá ese amigo no humano sepa entender mas que otras personas.

En fin, …..al tiempo

…ya no tengo familia.

Bueno, si, tengo hermanos, una madre muy mayor y dos hijos que van creciendo. Pero no tengo lo que se llama ese “nucleo familiar” que suele llamarse.

He comprendido que debo comenzar de nuevo, arrastrando lo que de atrás viene, pero siempre solo, yo como principal protagonista, como uniciativa única.

He entendido que los lazos que habia han desaparecido, porque al vivir lejos de todos, solo tengo una relación teéfonica o por este medio, sin poder abrazar directamente  mi hijo cuando me dice que aprobó todo y con  una media estupenda….sin poder ver su rostro de satisfaccion.

He entendido que por mucho que quiera hacer por y con Ex, ella sencillamente, pasa, le importa un pimiento siempre que puead ayudarle.

Y he entendido que mi hija me quiere como alguien que está ahi, sin mas….como padre suyo que soy.

He entendido que a estas alturas debo ser yo el que tome todas las iniciativas para ser yo, porque el resto del mundo poco le importan. Y pensaba y me repetia eso, no tengo familia……soy yo solo el que debe resolver cualquier cosa que suceda sin poder apoyarme en algún ombro ajena y carisoño.

Esto es lo que debo aceptar, vivir conmigo mismo, sin poder apoyarme en nadie.

Y es realmente dificil de aceptar. Muy dificil……..

Pero la vida es asi, las mentiras con asi, la falta de comunicacion es asi y…..asi hay que aceptarlo.

Y por eso estoy hoy triste, porque he aprendido que nada, nadie, …lucha por nadie. Solo mira su camino y…al resto, que le den.

Yo seguiré el mio…mientras dure. Con hermanos, hijos, Ex……..con lo que sea,pero sabiendo que, en el fondo, sigo mi vida solo.

Quedo prohibido no decir,

queda prohibido no contar,

queda prohibido no abrazar,

y quedo prohibido no decir te quiero.

Quedo prohido no sonreir a tu amigo,

queda prohibido no decir te amo a ti amor,

quedo prohibido no acariciar a esa persona que lo necesita

y queda prohibido no decir,ven, y0 te quiero.

Quedo prohibido terminantemente demostrar los sentimientos,

por mucho que nos hayan enseñado.

Si, queda prohibido perder una oportunidad de decir o hacer sentir eso que todos necesitamos.

Para mi está terminantemente prohibido.

Por eso, si es que lees. que sepas que te quiero.

QUEDA PROHIBIDO !

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.